Le dice la hija a Mary:
-Mami, ¿hay gelatina?
Y Mary responde:
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.
Mari, qué es una hipoteca?
- Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.
A Mary se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policía a poner el denuncia del robo.
-Mire, señor..., para denunciar que se entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.
-¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de San Juan a Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ay!, muchas gracias...
“No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser muy sabrosas y populares, porque muchos hablan de él...
Mary llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
- Oíme estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero sólo me tomé dos, es que eso sabe muy amargo.
Mary, ¿qué opinás de la destitución del alcalde Moreno?
- Ay , no me parece, es muy triste que hayan personas tan racistas.
Se encuentran Maripily y Carolina en una funeraria, y ‘Caro’, le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo? Y responde Mary:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ‘sepelio’, pero no dice con quién...
Mary, ¿quién fue Juana de Arco?
Ay, ay, ay, esa tipa era una drogadicta, no ve que en el libro de historia dioce que murió por heroína.
Le preguntan a Maripily: -¿Verdad que usted se partió un diente?
Y responde ella: -Sí, pero no se me nota mucho, porque a tiempo me pusieron una próstata.
Desconozco autor.
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